Эти ужасные "НЕЛЬЗЯ"

Я, наверняка, скажу банальную вещь: «Все мы были детьми». Кто-то помнит свое детство еще с детского садика, кто-то утверждает, что до начальной школы ничего в памяти не отложилось. Но, тем не менее, все без исключения помнят такое нелюбимое «нельзя». Некоторые из нас безоговорочно слушались родителей, а кто-то и нарушал родительские запреты. Но все мы тогда думали, что вот станем взрослыми, то своим детям будем позволять, как минимум все. J

И вот мы – родители. Ну? Кто может похвастаться тем, что воспитывает своих деток в стиле абсолютной вседозволенности?

Первое «нельзя» у меня вырвалось, когда Насте было 7 месяцев, и она начала активно изучать окружающее ее пространство. И тогда же появилось много вопросов: что запрещать ребенку, как реагировать на нарушение запретов, как верно определить границы «можно-нельзя»? Ведь в этом возрасте очень важно не допустить ошибку, что бы позже ребенок воспринимал наши слова всерьез и адекватно.

И вот, полазив в просторах всемирной паутины и изучив соответствующую литературу, я вывела несколько основных правил.

1. 
   
   «Нельзя, потому что…». Даже маленькому ребенку все причины запретов нужно объяснять. Естественно, нет необходимости вдаваться в подробности и глубокие умозаключения. Достаточно в связке со словом «нельзя», для совсем малышей, использовать ключевое слово запрета: горячо, электричество, газ… Когда малыш подрастет, можно объяснить связи и следствия. Так, к примеру, уже годовалому ребенку можно одним - двумя предложениями объяснить, почему нельзя трогать ту или иную вещь.


2. 
   
   Категорических «нельзя» психологи советуют использовать не более десяти. Объясняется это легко: при их избытке, когда на каждом шагу малыш будет слышать «нельзя», то значимость этого слова будет уменьшаться.


3. 
   
   Маленьким деткам нужно обязательно «предлагать замену». Недостаточно забрать запрещенную вещь или оторвать от запрещенного действия. Нужно отвлечь, переключить внимание на что-то другое, будь-то игрушка или предложение совершить какое-нибудь несложное задание. У нас просьба сложить пирамидку действует безотказно вот уже два месяца. ;-)


4. 
   
   Обязательный зрительный контакт. Ваш запрет не возымеет действия, если вы его озвучите с другого конца комнаты, не отрываясь от компьютера или разговора по телефону. К малышу нужно всегда подходить, и когда обращаетесь к нему, обязательно ищите зрительный контакт. Психологи считают это очень важным. Потому что у деток рассеянное внимание, и со временем ваши предостерегающие окрики он просто начнет воспринимать как «фон» и не будет на них реагировать.


5. 
   
   Одно из самых главных правил: все запреты должны быть целесообразны и оправданны.

Пример 1: Почему ребенку нельзя прокатиться с горки и плюхнуться попой в траву? – Он испачкается. Конечно, малыш должен учиться уважать чужой труд, но этот разговор стоит отложить на более поздний срок, а пока одевать ребенка в то, что не жалко испачкать.

Пример 2: Почему нельзя раскидывать вещи из комода? – Ответ очевиден. Но может лучше «закрыть доступ» к «раздражителю» или дать вволю «похозяйничать», но не использовать «ненужные нельзя».

Мы, к примеру, за месяц моего терпеливого ежедневного собирания вещей обратно в комод уже потеряли интерес к этому действу. Теперь просто открываем дверцы, вытаскиваем ящики и со спокойной душой идем играть игрушками.

Подведя итог, начала подсчитывать наши «нельзя» получилась такая картина:

1. 
   
   ток: розетка, провода;


2. 
   
   бытовая химия (в ванной всякие баночки);


3. 
   
   ручки на газовой плите;


4. 
   
   облизывать пол (J была у нас такая странная привычка);


5. 
   
   драться (иногда начинает бить ручками и следить за реакцией);


6. 
   
   с недавнего времени наша малявочка научилась залазить на стулья, так что безапелляционным табу стали окна;


7. 
   
   кусать мамину грудь ;-) ;


8. 
   
   выливать воду (тут я как раз и нарушила вышеуказанные правила, так как можно было давно закрыть эту тему);


9. 
   
   подбирать что-то с пола в рот;


10. 
    
    рвать книги.

Вроде все. Из данного списка пункты 4 и 7 уже канули в лету, освободив место для чего-то в будущем.

P.S.: пару дней назад моя дочь обнаружила, что очень интересно топать по лужам. Этому своему открытию она посвятила 20 минут, а я потом столько же времени отдала стирке. ;-)

Зато была получена масса положительных эмоций от нового открытия.

Кто кого? ;-)

Вчера моя дочь мне устроила проверку на прочность. А упрощенным языком – истерику. Мы гуляли на улице. Она в коляске орала благим матом. Я беру на руки, доця улыбается. Ложу….сразу же (!) истерика. И так несколько раз. Ну, то есть я понимаю, что ей в коляске скучно и толком ничего не видно, а другим способом она мне это объяснить не может. Но толкать коляску и нести 9кг на руках нелегко. Поэтому я положила орущую дочь в «карету» и прибавила скорость……до дома оставалось еще минут 15 хода.

Каждый из нас не раз лицезрел картину маслом: плачущий истерично ребенок, а рядом стоящая в три погибели согнутая мамочка, шлепавшая малыша по попе. И при этом наказывающая ему: не ори, а ну успокойся! А теперь вопрос: много ли вы встречали ситуаций, когда малыш после подобного успокаивался?...Вооот.

А проблема в данной ситуации в том, что у мамочки расходятся желание с действиями. Когда родители ребенка, который плачет, кричат на него и ругают, они всего лишь идут наповоду своей усталости, злости, а порой и мнимого бессилия, но никак не желания успокоить малыша. Агрессия абсолютно деструктивна и будет лишь пугать или злить ребенка, а значит, истерика будет продолжаться. И если цель родителя – прекратить плач, то надо попытаться успокоить детку. А успокоить можно. Как? Отвлечь – если помладше, договориться – если постарше. Пожалеть, рассмешить, удивить…

И еще. Фраза: Я сейчас не знаю, что тебе сделаю!! – как минимум смешна. ;)

Ближе к телу

Извечная проблема, мучавшая всех родителей: а не избалуем ли мы малыша, если будем носить его на руках? Мнений, как сейчас по любому вопросу, множество. Одни считают, что ребенок с первых дней жизни должен привыкать к самостоятельности и получать доступ к маминому телу исключительно по необходимости. Другие говорят, что любовью нельзя избаловать. Бытует так же мнение, что до 12 недели жизни ребенок мало чего осознает, а вот после – надо быть на чеку))))).

А опыт (и мой не исключение) показывает, что если ребенок по каждому своему требованию получает мамино внимание и тепло, то и требовать он этого без причины не будет. А объяснение тут очень простое. У грудного малыша нет каких-то особенных потребностей, кроме одного самого главного – комфорт. В этом взрослом слове для него заключается сытость, сухость, тепло и ощущение безопасности. Последнее он еще не осознает, но точно чувствует, что оно связанно с мамой. Поэтому на плач ребенка нужно отзываться! Вот ему стало «некомфортно», он позвал, мама появилась. Именно этот алгоритм закладывается у детки. И когда он подрастает, он начинает понимать, что по первому зову мама появится, а значит, и потребности в постоянном мамином присутствии нет.

Если же малыш будет плакать, а его будут игнорировать (даже исключительно в воспитательных целях), то у малыша закладывается чувство тревожности, от которого будет очень сложно избавиться. И если ребенок плакал, вы сдержались и не подошли, и он успокоился, не стоит праздновать победу (победу над кем?..) Малыш успокоился не потому что понял, что надо быть самостоятельным, а у мамы много дел, он просто устал плакать….

Так что не бойтесь лишних минут 10-15 носить детку на руках. Он не станет ручным, зато убедится в том, что мама всегда рядом. А именно это и нужно нашим деткам.